ジーラスタの副作用が落ち着いた、抗がん剤点滴から10日ほど経過した頃から
なんとなく頭がヒリヒリすることがありました。

脱毛に備えて、がん告知を受けてすぐにセミロングからショートにしていましたが、それでも結構なストレスになりました。


そろそろくる頃だと覚悟していましたが、指ですいただけで、つるーっと、ふぁさーっと、その部分が数十本抜け落ちるのは、ちょっとホラー映像のようで、抗がん剤のパワーはやっぱりすごい、と思いました。

それから一週間ほどかけて、毎日抜け続けました。

やはりひどかったのは、入浴時、洗髪したとき、体を拭いているとき、ドライヤーで乾かすとき。

排水溝は、部分ウィッグがひとつ出来そうなぐらい髪の毛でいっぱいに。

ゴミ箱をかかえながら、髪の毛を乾かしました。
やはりここでも、ひとつ部分ウィッグが出来そうなほどの毛髪。

枕元にも抜け毛がつくので、不織布キャップを被ったり、タオルを敷いて寝て、起きてパンパンと　はたく、という日々でした。

わたしが歩いた後にはひとかたまりの毛髪。

コロコロクリーナーのロングサイズを使って掃除していましたが、期間中には、何個かロールごと交換しました。

わたしは一度だけ、浴室の鏡に写る姿を見て泣きました。

ヘアケアは、年齢なりに頑張って気にかけていたのです。

サロンシャンプー、トリートメント、ヘアオイル。

３週間に一度はリタッチカラーで白髪を隠して、半年に一度は、縮毛矯正。

そのいたちごっこに、嫌気がさしていたのは事実だけれど、まさかこうなってしまうとは極端な。

長男に
『毛なんか抜けたっていい。生きていたら、また生えてくるのだから。』

と勇気づけられ、脱毛が落ち着く頃には、本当にそのとおり！と開き直ることが出来ました。



そして、10月30日現在、4回の抗がん剤治療を終えたわたしは、頭髪全部は抜けきらず、前髪、もみあげ部分などは残ったまま、眉毛とまつげは全く抜けていません。

体毛も変化なしです。

この先、後半のTCb療法の方が、脱毛は起こると聞いていますし、どうなるかはわかりません。

ウィッグは、医療用を4個買いました。

そのうち、フルウィッグは2個です。（ショートとセミロング）人口毛です。

そして、帽子タイプ（インナーキャップ不要のウィッグ）

帽子用ウィッグ（頭頂部がネットになっていて、必ず帽子を被る必要があり単独使用不可タイプ）

その日の体調によって使い回ししています。

ウィッグがぴったり決まったときはやはり外出も気後れしないし、
なんか、ずれてるんじゃないか、とか、ばれてるのでは？と感じるときは、早く帰りたくなってしまいます。

帽子を被るときは、帽子ウィッグが楽です。
決して帽子は脱げないので、覚悟が必要ですけど。


そして思うのは、
また毛が生えてきたら、もうあんまり、染めたり矯正したり、ダメージを与えることは止めたいということ。

本当にわたしは、この数十年、髪の毛に何をしていたんだろう？

だからって、白髪を放置して、疲れきった風に見せたくもないけれど。

何か変えられるはずだ、と

まだまだ先の話だけれど、考えて
います。

　2021年8月12日木曜日

この日は、まだ、わたしのサブタイプを聞く前の検査でした。
胸部CTで、現時点でのリンパ節への転移の有無と、腫瘍の大きさを見るものでした。

造影剤を注射され撮影します。

放射線を浴びることへの恐怖心はあっても、痛みもなく短時間で終わるのでまだましな検査です。
（絶食も数時間のみでした。）　

撮影後に、稀にショック症状やアレルギーが起こる可能性を説明され、ちょっとビビってしまいました。（体質は本当に患者さんそれぞれなのですね。）

2021年8月24日火曜日

初体験の骨シンチグラフィ

これは、被曝するらしいと知って何となく警戒してしまう。

病院の別棟にて、08:30頃に、まずは放射線物質を静脈注射。

約3時間後、再び病院に戻り、撮影器具に横たわる。
動かないように言われ、ただひたすら制止して時間が経つのをまっていました。

幸か不幸か、数日前の抗がん剤の副作用が続いており、ぼんやりしてしんどかった為に、それほど緊張せず、寝ていることが出来ました。

元気な時だったら、怖かったかも知れません。

しかし全身の骨を撮影出来るとは凄い機械です。


2021年8月26日木曜日

乳房MRI撮影の為、朝から造影剤を注射し、時間を開けて再度来院。
ノーメイクで、コンタクトレンズも外しているため、検査着に着替えたときは、寝るしかないような状態でした。

うつ伏せでMRIなんて苦痛でしかないと恐怖。
ずいぶん前に受けた脳MRIの時のあの騒音が甦り、いやーな気分で、血圧が上がってしまいました。

でも、ここでも、抗がん剤の例の副作用のお陰で？ぼんやりしていたので、軽く居眠りして乗り越えることが出来ました。

造影剤の独特の感覚も、熱いとは感じるものの、ぼんやりしていたせいか、ちょっとした違和感程度でした。

たくさん検査を受けているうちに、段々慣れて、恐怖に大して鈍感になるのですね。

そして、これは生きる為に必要な鈍感力なのでしょう。

だって、この先まだまだ、健常なときは経験しないことが待ち構えているのですものね。



この検査は、抗がん剤治療スタート時に於ける、転移の有無を確認する為のものです。

こわい。

転移していないことを望みます。

CT、シンチグラフィなどの検査技師さんたちが、被曝防止の為に防護ベスト？のようなものを着けているのを見るにつけ、わたしってそんな立場にいるんだな、と病人であることを実感したりして。

でも、技師さんたちには感謝です。
医療従事者さんたちには本当に頭が下がります。





夫作のにんじん、りんご、レモンジュース

乳がんの告知を受けてショックだったのは、当然わたしだけではなく、二人暮らしの夫も、そうとう動揺したと思います。

これから二人で、老後はゆっくりしたいね、のんびりしたいね、旅行行こうね、などと話していました。

とは言え、乳がんの好発年齢は40代から60代と後から知ったので、
若い頃に健康だったとしても、本来は、ますます健康に気をつけて用心する世代、ということだと思います。今は。

夫は、わたしを何とか慰めよう、力付けてあげよう、としてくれていたと思います。
と、同時に自分自身を鼓舞するという目的もあったのでしょう。

でも、医療関係者でもなんでもないし、専門知識もないし、治療に関しては、無力です。
だったら、出来ることは何だろう、と一生懸命、考えてくれたようです。

そして、抗がん剤治療中については、家事の（インコの世話も）殆どを夫が担ってくれることになりました。

通院も出来る限り付き添うと。

肉体的な痛みの共有は不可能でも、精神的な痛みの共有は可能です。

がんを告知されて、生命の危機に直面したわたし。

もちろん完治を目指して治療に前向きに立ち向かうけれど、その努力を怠ってはいけないのは承知しているけれど、それでも、弱音を吐きたくなることもある。

そんな時に夫が側にいてくれること。

朝起きた時に、おはよう。と夫が笑ってくれること。

それが本当に救いになりました。

とにかく一緒に頑張ろう！

と支え続けてくれる夫には、感謝の気持ちしかありません。

そんな夫は、何度か
がん封じで有名なお寺に、わたしを連れて行き、ご祈祷をしてもらい、お札を頂いてきました。

実はわたし自身は、そういったことにあまり関心がない方でした。
否定はしていませんでしたが。

でも、一生懸命に祈ってくれる夫を見ていて、宗教的な意味はともかく、わたしの為に祈ってくれることのありがたさに気づきました。

神様や仏様、ご先祖様を通じて、心から祈ってくれること。

それは、とても、わたしの心を揺さぶりました。

夫の為にも、強くなろう。

きっと病気を治そう。

泣かないで笑おう。

否定的なことや、夫を悲しませるような事は言わないようにしよう。

それが、今のわたしに出来ることだと思っています。